renastere

as vrea sa ma mai nasc o data. as vrea sa am sansa de a o lua de la inceput. sunt atat de multe lucruri pe care le-as face altfel... atatea lucruri pe care le-as face mai bine, mai devreme, mai curate... as incerca sa ma apropii de parintii mei mai mult, sa ii cunosc, as vrea sa imi valorific mai bine capul asta plin de idei care sar una cate una precum schizofrenicilor ideile geniale... mi-as trai tineretea altfel... m-as bucura de rasarit mai mult decat o fac acum si poaterasaritul nu ar insemna doar inceputul unei alte zile. poate ar insemna o noua sursa de inspiratie, de viziune, de putere. acum este doar ceasul despteptator, care se confunda de atatea ori cu ceasul bilogic si care ticaie asa de tare... tic-tac, tic-tac!  

cine ar fi langa mine? probabil ca nimeni! si m-as bucura de singuratatea plina a vietii mele. poste as alege ca probleme de genul afterschool sau alte chestii de genul sa nu faca parte din viata mea. as fi ramas o vreme doar eu cu mine. o vreme in care sa imi plang parintii, prea repede plecati de langa mine.as fi lasat barbatii sa ma curteze si sa ma iubeasca, asa cum o fac in romanele scriitorilor rusi. as fi avut o slujba care sa ma faca sa visez noaptea raspunsuri la intrebarile  vietii.as fi avut copii? poate nu! sau poate da... cine stie cum ar fi fost sa ma fi nascut eu prima in familia mea... sau a doua. cine stie cum ar fi fost daca as fi plecat la studii in strainatate... cine stie cum ar fi fost daca nu dadeam bir cu fugitii sau daca nu aveam sa cunosc oameni care mi-au ranit sufletul. as fi ramas intacta? as fi ramas pura si inocenta? as fi fost eu su m-as fi transformat? 
am crezut anul trecut ca am primit o noua sansa. poate ca am primit-o.dar cum ma educ sa nu mai facaceleasi greseli mereu? stiu... am inteles... eu trebuie sa fiu pe primul loc. dar... sunt atatea lucruri nespuse... lucruri prefacute. lucruri care exista fiindca asa e viata... nedreapta, uneori. sunt egoista? poate... pentru mine? cine
stie?